Ira

Hay veces que la ira puede contigo, ese sentimiento te come las entrañas, sientes como  un humo espeso, un aura oscura se apodera de todo tu ser y rodea tu corazón, cerrándole el paso a la esperanza, la fe y el amor.

Mi ira es incomprensible, es independiente y me domina, soy más ira que Daniela, soy más mierda que persona.

¿Qué puedo hacer yo para cambiar esto? ¿qué clase de vudú puedo emplear para dejar salir todo este olor putrefacto? el olor putrefacto que desprende mi corazón al ser violado por todos estos sentimientos desenfrenados, lo cogen, lo dominan, lo poseen. Ahora no estoy sola, tengo una amiga eterna llamada ira.

Ira, te amo, gracias a ti me doy cuenta quien es realmente quien.. ¿o acaso me ciegas por sentimientos y pensamientos enredados para que yo sea sólo tuya? Que celosa eres querida mía...

Pensamientos

La vida es un sin fin de confusiones emocionales.

Un día te amo, al otro te odio, pero no importa que sienta, al final siempre te terminas yendo.

Siempre termino sola al final, diría  que me tengo a mi, pero ni eso, porque te entregué lo mejor de mi y... lo destruiste sin piedad.

Luego te preguntas que qué me pasó, antes no era así, antes irradiaba felicidad y ahora parezco una chica confundida más... sí, es verdad, he cambiado, y me temo que todo es tu estúpida culpa.

Odio admitirlo, lo odio... pero por ti soy la mierda que puedes apreciar, a ti te debo mi pasado y presente, eres el causante de todos mis pesares, pero la peor de este cuento soy yo, si... yo, por dejarte hacer de mi vida lo que quisieras, por no valorarme más, por no empezarme amar antes de pensar en sentir algo por el estilo hacia alguien más.

Todo es mi culpa, pero ¿qué sería de mi si me culpara de todo lo malo que hago? necesito dejar la culpa a un lado, a ver si puedo salir del hueco en el que me he hundido, así que toda te la hecho a ti, es menos doloroso odiar a alguien que amaste a odiar a alguien que nunca has amado... o sea, odiarme a mi.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dejando un poco de lado el tema, los quiero invitar a que vean mi canal en Youtube, donde soy más espontanea (Canal de youtube link ) , si comparan las dos Danielas (la del blog y la del canal) verán que son dos hermosos opuestos de mi hermosa personalidad.

Servicio de ayuda en caso de suicidio.

El servicio de ayuda es una mierda.

Hace unos 45 minutos 1 hora quería suicidarme, no le encontraba sentido a seguir viviendo,no veía y sigo sin ver claro el camino que debo de seguir para la felicidad, sinceramente no veo camino que pueda conducirme a la felicidad, cada vez que siquiera lo intento sale algo y lo daña todo, daña todos mis intentos por mejorar, por ser feliz,

Sólo puedo preguntarme... ¿qué hice mal?

¿Qué fue tan grave para que a tan corta edad ya quiera acabar con mi vida?

¿Qué fue tan horrible que el mundo conspira para verme infeliz?

Yo sólo quería una esperanza, no quiero rendirme,  NO QUIERO.

Y si, cometí el pecado capital, llamar al servicio de ayuda en caso de suicidio... No me contestaron.

"Todos nuestros profesionales se encuentran ocupados,  intente más tarde"... ¿Más tarde cuando? ¿después o antes del funeral?

Depresión

Depresión es:

No encontrarle sentido al vivir.
Pensar que sin ti el mundo estaría mejor.
Pensar que sólo eres una carga.
Pensar que si mueres nadie te extrañará.
Autolesionarte.
Que te duela más el vivir que las cortaduras o contusiones que te provocas.

Depresión es morir por dentro.

Depresión es estar muerto en vida.

Depresión causada por quienes te rodean... daño tan grande que aquellos que  te la causaron ya no pueden arreglarlo.

Depresión es suicidio, al fin ya estamos muertos por dentro.

¿Quieres vencer o que te venza?

Por primera vez he pensado en el suicidio... y no me ha dado miedo

Al rededor de mi  vida he tenido muchos problemas, familiares, amistosos, de relaciones... pero  siempre los he sabido superar, siempre he encontrado una salida, siempre he luchado para mantener una sonrisa, pero ya no puedo más. 

¿Qué tan duro es que te juzguen por todo? 

Tus padres, tus peores enemigos.

Ya las autolesiones no me duelen, ya siento esa liberación que fluye con la sangre... o mejor dicho, ya tengo un dolor más fuerte por el cual preocuparme, entre más me lesione, menos voy a preocuparme por lo que siento emocionalmente, menos me va a doler, menos voy a sufir. 

Este es mi puto blog personal, quería mantener el anonimato pero que hijueputas, nadie lee esto. 

He pensado en tirarme del balcón del 23 piso en el que vivo, y no me ha dado miedo, por primera vez siento que esa era la única solución. 

Me causa gracia... que todos me digan que les alegro, porque siempre mantengo la sonrisa, pero "caras vemos, corazones no sabemos". 

Estoy sola en este puto mundo, quiero ser feliz... ¿pero que es la felicidad? ¿es más que sólo un atraso de la tristeza? ¿este sentimiento si existe?