Cayendo (poema)

Y de pronto siento que todo cae...
que cada cosa que he construido con tanto esfuerzo se daña
es destruida
por mi.

No sé cómo lo logro
meterme siempre en los peores problemas
sin siquiera mover un dedo
"sin querer queriendo".

A veces sólo siento que no hay salida
que no hay escapatoria
sólo puedo tragarme este sentimiento
y seguir sobreviviendo...

Porque esto amigos míos, no es vida.

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Dejando en poema un poco aparte, me gustaría aprovechar esta ocasión para presentarme, soy Daniela, soy una joven que disfruta el escribir y el hacer reír a otros, para escribir uso este blog, tengo un vlog en Youtube (Canal de youtube enlace) donde soy de lo más variada.

Gracias a las estadísticas puedo ver más o menos de donde me leen y más o menos quienes son, me gustaría que comentaran algo, para conocernos un poco.

Si no quieren, pues nada, les agradezco a los pocos que me leen por hacerlo, me hace sentir bien.

Sus besos (relato corto)

— Holly, tengo que decirte algo. — dije mientas me sentaba al lado de ella, me miró sorprendida y asustada a la vez, aunque yo era la que estaba temblando. 

— ¿Qué pasó Dani? — veía como poco a poco se iba alterando, ella tenía problemas de estrés y yo no quería generarle más, así que rápidamente le dije que nada malo había pasado, que era algo personal. 

— Va — note que aún no se calmaba — dime qué pasó ya pues. 

— ¿te acuerdas de Lorena? 

— ¿A la que querías meterle mano? — dijo enojada, no sé si bromeaba o si realmente lo estaba. 

— Si esa... Hice algo extraño con ella...

— sus ojos se dilatan, ira, me quiere golpear — no, no follamos Holly. — noto cómo se relaja — ella fue a mi cuarto, toco la puerta y pasó sin que yo le dejara, me estaba cambiando la ropa sucia por el barro y apenas me vio dijo que había escuchado el rumor de que yo quería acostarme con ella, no sé quién le dijo, pero es evidente, es guapísima y yo hace mucho no tengo relaciones... 

Después de una pausa, esperando a ver si reaccionaba, seguí. 

— Yo le dije, que sí, que lo había dicho, que lo sentía por tratarla como a una cualquiera diciendo que podía acostarme con ella... Y apenas dije eso se abalanzó hacia mí y me besó desenfrenadamente, ya que no tenía mucha ropa no le fue difícil llegar a mis partes más íntimas... Y la detuve. 

Holly abrió los ojos, y casi se hecha a reír, pero se detuvo y me preguntó el por qué. 

— Eso es lo que me extraña Holly... No sé por qué... Le dije que se detuviera, que se valorará, que con ella no me iba a acostar, por más buena que estuviera yo quería algo más serio... Con alguien que realmente quiera de verdad. 

— ¿Y qué hizó? — me pregunto entre risas. 

— Me cacheteo, me dijo que yo era una mierda, que madurara y se fue. 

Holly se hecho a reír, me encanta cuando ríe. 

No aguante un minuto más y la besé. Fue un beso corto, pero sentí más en esos segundos que sus labios rodaron los míos, que con esos desenfrenados de Lorena. 

En ese momento entendí, yo no quiero a Lorena, quiero a Holly. 

Mi hogar (relato corto)

Relato sacado de mi "libro" en wattpad: Dando un vistazo al pasado. 

Su beso fue tan repentino, tan espontáneo, pero es el que más me ha gustado...

Hemos sido una pareja de charlas por chat, de mails y para hacerlo más especial algunas postales de los lugares que ambos hemos visitado. Somos una pareja independiente, cada uno por su lado, viajando y conociendo sin besos en meses ni intimidad en lo absoluto, y a esto le llamo amor.

Siempre me dijo que yo era la única, que como yo ninguna, y yo sentía lo mismo por él... No necesario amor, sino algo más libre, sin necesidad de títulos ni ambiciones mutuas, dos personas que solamente amaron conocerse. 

Lo único que llevo de él es un collar, una piedra preciosa, preciosa no cara, que por alguna razón me hace sentir completa. 

Me dice que no necesitamos vernos para amarnos, el amor más puro es aquel que no necesita ser físico, más que una unión sexual, es sentimental. 

Llegando a el hogar. 

Nos vemos cada medio año, pactamos un lugar y una hora y nos desatrazamos de nuestros viajes, nos contamos todo luego caminamos, admirando como nuestros sentimientos van más allá de lo fisico... Pero esta vez fue diferente... Nunca llegó.

Lo espere dos días, fui al mismo lugar y no apareció. Y al tercero llegó alguien más, un joven de cabello lacio, más bello que el mío en muchos aspectos, algo delgado y con unos ojos soñadores, le pregunté si conocía el amor... Y me dijo que lo estaba viendo. 

No entendí muy bien y rei, es muy gracioso ya que mi amor es otro, pero aún así le segui el juego, reimos y cada vez nos acercamos más... Me tomó por la espalda y me besó.  

Su beso fue tan repentino, tan espontáneo, pero es el que más me ha gustado...

Después de ese día, cada día que pasaba nos volvíamos a encontrar, y nos volvíamos a besar... Era como una adicción... Si lo sé, tengo a mi amor, pero el era algo más profundo, era algo mejor, era algo que me complementaba... Algo que no quería dejar.

En él encontre el hogar que siempre había buscado, alguien que me desee, el amor se demuestra de todas las formas y todos los aspectos, él me enseñó eso. 

Hoy en día es mi hogar, mi familia, mi aventura y más importante, mi verdadero amor.

Amores prohibidos (relato corto)

Relato sacado de mi "libro" de Wattpad: Dando un vistazo al pasado. 

- Susana te amo. - le dije por fin, le dije joder, se lo dije. 

Me gustaba ir todas las mañanas caminando al instituto, me gustaba ver como amanecia con cada paso que daba, era lindo observar como los animales se levantaban, las flores se abrían y como todos con un poco de sueño son un poco más amables de lo habitual. 

Siempre iba caminando por las mismas 5 cuadras, por donde siempre veía lo mismo, y me encantaba. El perro del señor Gonzales, la tienda de Doña Juana, el puesto de arepas clandestino que estaba en la 3ra cuadra, donde desayunaba habitualmente. Nunca fui de esas chicas que de salían de la rutina y probaban cosas nuevas, siempre me gustó lo seguro. Y era lo mismo con mis relaciones. 

Juré amarla eternamente, lo juré, pero hasta al amor lo visita la muerte. 

Un grupo de amigas normal, ni muy cercanas, pero tampoco estoy sola. Una relación familiar normal, familia estándar, notas promedio, todo lo más normal posible. 

Amarla era lo más normal que tenía, para mi era como respirar. 

Cuando la graduación se hacerca, y tienes que decirle adiós a toda aquella vida tan cotidiana que has construido, te desconcierta, ¿que hacer? ¿cómo volveré a construir todo esto? ¿Podré? 

Como podría dejarla, no puedo dejarla, ella es mi todo, labios como los suyos nunca volveré a tocar. 

Era hora de irme, y mi mejor amiga Susana también, ella pensaba dejar la ciudad para encontrar mejores opciones universitarias, y yo, prefiero lo habitual. 

- Susana te amo.- le dije por fin, se lo dije joder, se lo dije. 

- Te habias tardado... - me respondió, bajando la mirada y con una sonrisa melancólica en los labios.

- Lo... lo siento... ya me conoces, esto no era lo habitual para mi. - dije, intentando mejorar las cosas... Algo que no funcionó al parecer. 

- La única que te lo estaba prohibiendo, eras tu misma. - me dijo con ira, odio, claro... yo también me odio por esto. - Si fueras más arriesgada, si salieras de tu zona de confort, si te dejaras llevar, si dejaras de pensar en el "que dirán", todo sería diferente. - dijo, seguido me dio la espalda... Y nunca volvió. 

10 años después sigo en lo mismo, porque si no me arriesgué por ella, no lo haré por nadie. 

¿Estaré haciendo lo correcto?

Rosalba y el coronel (relato corto)

Extraído de uno de mis "libros" de Wattpad: Dando un vistazo al pasado. 

El coronel Alvarez conoce el amor, pero este no lo conoce a él. 

No todos los días se despierta como ese día se despertó el coronel, con una sonrisa de oreja a oreja y con una belleza que ningún hombre de su edad siquiera pensaría, ese día todos lo miraban por la calle y le saludaban, una hermosa dama le regala hasta un alago sobre su porte y elegancia, el coronel no tenía precendentes, después de llegar de la guerra su belleza se intensificó, la guerra se perdió pero para él fue como si algo en si hubiera ganado, pero aún no sabía que. 

Rosalba no tuvo la mejor mañana, hacia mucho sol y entraba por la cortina, ella odiaba levantarse y más si era para seguir viviendo. Rosalba, una chica que para su edad se veía más vieja, un poco enojona y ni una obscenidad de un albañil atraía, y no porque fuera fea, sino porque su aura negativa no dejaba que su belleza se mostrara. Rosalba se creía una mujer que no hacia gran cosa, sabía hacer quiaseres del hogar y se había graudado de ingeniería hace poco, pero para ella eso no era gran cosa, nada era gran cosa. 

El coronel a pesar de no haber terminado la secundaria, se sentía dichoso con su estilo de vida, después de retiro pronto del ejército por su lesión, se dedicó con su pensión a ayudar a las personas que lo necesitara, sin restricción de nada, con tal de convertir el dinero en felicidad, era capaz de todo. 

Rosalba se dirigía al trabajo, luego al gimnasio y volvía a su casa a ver una serie que la alejaba un poco de la realidad en la que se encontraba, Rosalba quería ser feliz, pero para ella su salario elevado no podía hacer nada para elevar sus mejillas en una sonrisa. 

El coronel conocía a alguien, alguien que lo volvía loco, que quería hacer de esa persona una persona feliz a cuesta de todo. 

Rosalba sabía de alguien, que la felicidad le rebosaba, como con ella, los celos lo hacían. 

El coronel toca su puerta, nervioso ese día, primer día que le hablaría. 

Alguien toca en la puerta de Rosalba, ella algo atonita se levanta rápido, luego sería un vendedor ambulante o alguien pidiendo limosna. 

El coronel no para de moverse y de pensar una y otra vez que iba a hacer, una mujer tan bella merecía la mejor invitación que él podría ingeniarse. 

Rosalba abre. 

A sus 25 años de casados, se sientan juntos en aquel sillón que Rosalba ocupaba para ver sus series, preparan todo lo necesario y se dirigen juntos a las fundaciones del poblado para contribuir tanto con la sonrisa de los ayudados, como con la suya.

Cansancio (poema)

Caigo en una ola oscura
siento como el agua me empuja hacia el vacío
cayendo poco a poco
la sal esta por todo mi cuerpo
como una capa protectora
o destructiva.

Cierro los ojos y pienso
¿qué hice para merecer esto?
mi respiración falla
mis pensamientos se apagan...
bajo y bajo
nadie sabe que tan al fondo estoy.

Despierto, abro los ojos, estoy sola
siempre lo he estado, siempre lo estaré
estoy cansada de todo esto
no sé cuanto tiempo más soportaré.

Frío (Relato corto)

Una corriente que recorre desde la punta de mis dedos hasta lo más ondo de mi alma, un amanecer oscuro y un grito sordo. Me despierto a tu lado, te observo... Esos pequeños ojos grises que ahora están cerrados, tu larga melena oscura, despeinada y enredada, que recorre como un ejército toda tu espalda, esa cintura ancha, perfecta para los mejores abrazos. Tu boca, con los labios partidos por el clima, que besos más buenos que me han dado, tus manos más grandes que las mías, frías pero tan calidas, como tú. 

Te levantas y me miras, no sabes si reír o gritarme, es tu duda existencial diaria. Te saludo con un beso en la mejilla, la cual se sonroja al instante, nunca había estado tan feliz de ver tanta sangre junta en un punto específico. 

Te enojan mis pensamientos científicos, que todo lo relacione con el laboratorio, pero. ¿qué mejor descubrimiento que la felicidad que puede traer el amar a alguien? Si soy científica es por tu enfermedad, a la cual he descubierto que tú misma eres la cura. 

Optas por besarme, me acaricias el cabello, un buenos días que pondrá en mi cara una sonrisa para toda la jornada, y te levantas, o lo intentas, porque te interrumpo y caemos en la cama. Te enojas y quieres que te suelte, pero no quiero que te vayas... Quiero embriagarme cada segundo con tus olores, quiero embucharme de tus besos, quiero expresarte todo lo que siento. 

Tengo miedo, no puedo negarlo, cuando encuentras la felicidad te vuelves egoísta, no quieres perderla, después de 32 años buscándola, este no será el momento en que se me escape. 

Me tranquilizas y me dices que por la tarde nos veremos, que nada malo pasará, pero ¿qué puede ser más malo que el hecho de que partas? Claro, el que no vuelvas. 

Pero sé que volverás, tengo fe en ti, porque sé que tú también la tienes en mi. 

Mentiras (poema)

¡Qué lado más oscuro el que conoces!
que no distingue entre el bien y el mal.
¡Qué sorpresa me ha llevado!
cuando no te he visto más.

He dicho mil veces que no te quiero más
y te termino siguiendo hasta el infinito y más allá.
¡Qué contradictoria me he vuelto!
con estos sentimientos sin madurar.

Madura, mujer, madura
que del dolor no puedes vivir más
encuentra una salida
que la luz lejos no debe de estar.

¡Pero que afán por vivir!

Yo, Daniela, me caracterizo mucho por siempre querer hacer todo YA.

Yo, Daniela,  no puedo esperar un poco y disfrutar del momento, de pararme, respirar  y decir, "Joder, estoy  viva y estoy feliz por ello".

¿Qué es este afán por vivir? ¡SOY MUY JOVEN, JODER!

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Yo creo que no soy la única que tiene afán por vivir, en el transcurso de nuestra adolescencia nuestros padres, profesores, personas cercanas siempre nos viven recalcando lo duro que es todo, lo difícil que es llegar lejos, lo difícil  que es sobrevivir a el existir. ¿Quien no querría pasar todas las torturas rápido y corroborar que sólo son exageraciones o si realmente todo es verdad?

Muchos adultos se quejan de que los jóvenes somos muy exagerados, que la adolescencia no es la peor de las épocas de la vida, pero si mezclamos cambios hormonales con el estrés que genera el pesimismo a nuestro alrededor, peor es la transición de niño a hombre, que los problemas de un hombre que ya está preparado para lo que viene.

No digo que no sea útil que nos preparen para la vida, pero no esperen que no lo tomemos de buena forma.

Adjunto les dejo el último vídeo de mis vlogs en Youtube: Citas - Daniela al habla
Y un vlog que habla más sobre el tema: El sentido de la vida - Daniela al habla

Mi musa, mi motivación

Te imagino a ti, oh mi musa
con tus cabellos oro y ojos mar

Te imagino a ti, oh mi musa
con tus mejillas rosas y tu risa peculiar

Si, te imagino a ti, te necesito a ti
mi amiga imaginaria para poder ser feliz.

Todos necesitamos un motivo para vivir, algunos los llaman metas y otros sueños, ¿que seríamos sin una motivación?

Algunos la encuentran en personas a su alrededor, otros en ideales de vida eterna, muchos en sus metas... todos tenemos una musa, algo que nos imaginamos para que nos de fuerza cuando más débiles estemos, todos tenemos algo en que apoyarnos, casi siempre ese algo es imaginario.

Muchos nos quejamos  de la religión y sus cosas falsas, de Dios, el gran amigo imaginario, pero no paramos y nos observamos un poco, todos tenemos un algo en que apoyarnos, un algo imaginario, pero ninguno lo admite. Puede venir en forma de sentimiento, meta para el futuro, sueño loco, pero lo tenemos, ¿y que sería de nuestra vida sin ello? probablemente ni existiría.

Nuestra imaginación es un antidepresivo  maravilloso, nuestra mente controla todo, tanto nuestro cuerpo como nuestro alrededor, todo lo vemos  como  queremos, ya sueno algo Descartes, pero  no lo hago para caer en la duda eterna de la existencia, sino para usar ese mando (la imaginación) de una forma productiva para nuestro vivir.

No hay nada mejor que sentarse cuando estas mal e imaginar que todo ira mejor, un gran ejemplo de musa imaginaria anti depresiva.

No es de enfermos tener una, antes, que enfermo estarías sin alguna.

Imagina un mundo mejor, cógelo y no lo dejes ir, y ya si eres una persona fuerte lo llevarás a cabo y tendrás a tu musa entre tus brazos.

La felicidad debería de ser un estilo de vida

La vida se caracteriza por ser un sube y baja de emociones, en el que todos buscamos el mejor estilo  de vida, el dictaminado socialmente, en el que todos somos regulares, y a pesar de no ser felices aportamos un ladrillo a la pirámide social para que esta no se derrumbe. El cumplir con los estándares sociales nos da una clase de satisfacción emocional, somos aceptados por el resto por ser como ellos, pero ¿nos aceptamos? 

No voy a negar que muchos encontramos verdadera felicidad en este modelo de vida dictaminado, muchos son bendecidos con un pensamiento y gustos socialmente aceptados, ¿y quienes no? ¿que hacen esas pobres criaturas (en las que puedo encontrarme yo) en este mundo de mentes cuadradas? 

Ya he defendido en muchas ocasiones el hecho de que es necesario pertenecer a la sociedad, pero creo  que es clave para estar personas que no encuentra su felicidad donde están, que avancen, que evolucionen, que piensen en si mismos y vayan justo a su felicidad, porque ¿qué es la felicidad? ¿es un sentimiento, un modo de vida o el sentido mismo de la vida? 

Dejo adjunto un vídeo que hice para Youtube con este tema, por si quieren verlo y extender un poco en mi pensamiento. 

Video en Youtube: El sentido de la vida - Daniela al habla  

Atardecer

Cuando pienso que todo está acabado, miro al cielo, la belleza de la naturaleza me recuerda que no todo está tan malo como me lo planteo. 

Hedy Lamarr

Muchos no la conocéis, yo tampoco hasta hace unas semanas que Google le dedico un día, ella es Hedy Lamarr, una actriz austriaca/estadounidense, catalogada como la mujer más hermosa de la historia del cine.

Pero ella no sólo era una cara bonita, también fue inventora y creó el prototipo de dispositivo WiFi, ahora toma necesario en nuestras vidas. 

En sus años de infancia siempre demostró su inteligencia superior y fue catalogada como superdotada, teniendo un futuro seguro en el campo de las ciencias decidió seguir su sueño de ser actriz y dedicarse al mundo del arte. 

En la película "Etiopía" sale totalmente desnuda, convirtiéndola en la primera mujer en salir desnuda en una película comercial. 

En su autobiografía nos cuenta que su matrimonio arreglado con Friedrich Mandl fue un martirio. El hombre era celoso compulsivo y gracias a las escenas de desnudo de su mujer y su belleza inigualable, la hacía someterse a su constante vigilancia, sólo pudiendo desnudarse o cambiarse la ropa en su presencia, siempre bajo su mira. 

La obligó a retirarse de la carrera del cine y aprovechando el tiempo que tenía decidió explotar su intelecto y recuperar sus estudios de ingeniera. Gracias a que logró escapar de su marido pudo reunir todos los materiales para terminar su proyecto. 

Esta mujer es simplemente inspiradora, belleza y cerebro, una historia de lucha y además para morbo propio, un pequeño romance lesbico con su asistenta. Prontamente leeré su biografía para seguir inspirando mi vida. 

Soy partidaria de no seguir solo una corriente social, me gusta dedicarme a muchas cosas a la vez, Hedy es exactamente así y yo quiero ser así. 

Ella (poema)

- Poema extraído de mi "libro" en wattpad "Suicide nights"

No quiero darle mucha importancia
No se la merece
Ella no es nadie
Un simple ente 
¿Entonces por qué me importa? 
¿Por qué sufro? 
¿Por qué lloro? 
¿Por qué a pesar de todo, ella es mi recordatorio más vivo? 
La odio, eso no lo niego 
Pero para odiarla ahora tuve que haberla amado a lo ciego 
A lo loco 
A lo suicida
¡Daría mi vida por ella! 
Y ella daría su vida por otra.

Te extraño (poema)

Te extraño aquí y ahora... 

Te extraño a ti y a tus consuelos 

Te extraño a ti y a tu mente abierta 

Te extraño a ti y esos besos fugaces 

Te extraño a ti y esas risas ahogadas 

Te extraño a ti, a nadie más que a ti 

Porque por un momento completa me hiciste sentir 

Porque por un momento pensé que feliz podía ser 

Por un momento, sólo por un momento indispensable fuiste para mí 

Te extraño, si te extraño

Te necesito... No sé si seas necesaria. 

Me deprime (poema)

Me deprime tener que bajar la mirada cada vez que pasas a mi lado 

Me deprime estar lejos y no poderte apoyar 

Me deprime que estés a mi lado y pienses en alguien más 

Me deprime que el mundo a tu lado no me deje estar 

Me deprime que pienses que no te quiero más 

Me deprime que yo te quiera aún más 

Me deprime que me toque dejarte a merced de los demás 

Me deprime no poder abrazarte, besarte y mimarte 

Me deprime que ya no me abraces, me beses y me mimes como antes... 

Me deprime que nuestra relación halla tenido que acabar 

Y no por mi... Sino por culpa de alguien más... 

Karma

Las cotidianidades de la vida nunca son lo suficientemente importantes para interesarme, casi nadie es testigo de mi sonrisas, casi nadie siente un caluroso abrazo de mi parte, nadie es dueño de mi corazón... Y ¿quién te crees tú al rechazar todo ello? Al tiempo entregarte lo más preciado para mí y simplemente desecharlo como si fuera mierda sin valor. Si, ¡estoy enojada! Si tú le entregaras todo a una persona y a ella no le importará también lo estarías, tranquilas, lo sentirás, porque el karma sí que existe. 

Lo triste es que gracias ti ahora no confiaré en volver a entregar aquello de mi, ese personaje lleno de amor que vive en mi interior segurá ahí, encerrado, encarcelado, ni yo soy digna de portarlo. 

Fe (poema)

Yo sólo quería tener fe en alguien... 

Sólo quería tener la certeza de que me ibas a apoyar en cada momento 

En que mi corazón roto nunca más iba a estar. 

Yo sólo quería tener fe en alguien

Quería entregarle mis mejores momentos 

Para que en los peores me aguantara 

Yo sólo quería tener fe en alguien

Yo tengo fe en ti

Yo siempre te apoyaría 

Siempre estaría ahí para ti 

Lo daría todo por ti

¿Así me pagas? 

Yo sólo quería tener fe en ti 

Fe en algo 

Un poco de esperanza nada más 

Un poco de algo que me diera fuerzas para levantarme cada mañana 

Un poco... 

Tenía un poco y al irte me lo quitaste todo. 

En esta vida todos estamos solos.

Así tú pienses que tu pareja estará siempre ahí, que tus padres te apoyarán en todo, que puedes hablar con tu mejor amigo de todo... No es así, todos estamos solos en el mundo. 

Es cierto, tenemos apoyo de algunas personas en algunos momentos, pero no te confíes, en cualquier momento esa persona puede dejarte solo. 

No espero que desconfíes de todos ahora, pero sí que te prepares para lo peor, todos necesitamos unas cuantas puñaladas por la espalda para entender esto, necesitas la desepcion en su máxima expresión para poder ver todo con un poco de realidad. 

Ríete y disfruta de los amigos, pero no esperes que estén en las peores contigo. 

Ama a tus padres, pero no esperes que te apoyen en todo. 

Disfruta de una relación, pero recuerda que quien fácil viene, fácil se va.

Debilidad

No sé si soy demasiado débil o ya he aguantado demasiado. 

Después de que la tristeza te sega, el pesimismo es tu religión, no puedes ver más cosas que las malas, todo empeora,  cada vez te caes a un abismo de destrucción, sólo quieres morir. 

¿Qué es la esperanza? Ya la he perdido. 

¿Qué es de la vida sin fe? ¿Una vida sin esperanza?  

La he perdido, ¿dónde puedo encontrarla? 

Servicio de ayuda en caso de suicidio.

El servicio de ayuda es una mierda.

Hace unos 45 minutos 1 hora quería suicidarme, no le encontraba sentido a seguir viviendo,no veía y sigo sin ver claro el camino que debo de seguir para la felicidad, sinceramente no veo camino que pueda conducirme a la felicidad, cada vez que siquiera lo intento sale algo y lo daña todo, daña todos mis intentos por mejorar, por ser feliz,

Sólo puedo preguntarme... ¿qué hice mal?

¿Qué fue tan grave para que a tan corta edad ya quiera acabar con mi vida?

¿Qué fue tan horrible que el mundo conspira para verme infeliz?

Yo sólo quería una esperanza, no quiero rendirme,  NO QUIERO.

Y si, cometí el pecado capital, llamar al servicio de ayuda en caso de suicidio... No me contestaron.

"Todos nuestros profesionales se encuentran ocupados,  intente más tarde"... ¿Más tarde cuando? ¿después o antes del funeral?

La estupidez humana no tiene límites (cuando alguien te cae mal)

Cada que conozco a alguien nuevo, que interacciono con más personas puedo descubrir personas maravillas, con las cuales congenio y puedo llevar una conversación agradable, es maravilloso cuando esto pasa, pues dejas de sentirte sólo en el mundo, piensas por un momento que tal vez alguien, aunque sea por una milesima de segundo se interesa por ti y podrá darte momentos de felicidad.

Pero tanto como esto pasa, también conocemos personas que simplemente son capaces de sacarnos de quicio sólo con un simple "hola", personas que emanan de su cuerpo todo aquello que más odiamos, que su simple presencia nos puede sacar los mil y un demonios que tenemos. Cuando conocemos a alguien así sólo queremos alejarle, queremos que en su vida se vuelva a cruzar en nuestro camino, pero ¿seremos nosotros alguien así para otra persona? ¿llegaremos nosotros a ser fastidiosos y una carga más?

No creo que debamos pensar mucho en el tema, la convivencia con nuestro entorno debe de ser armoniosa, no dependiente (nos debe de importar el confort y comodidad ajeno con tal de que no afecte nuestra autoestima o nuestra integridad). Puede que nuestras acciones estén afectando a alguien de una forma negativa... ¿nos daremos cuenta?

Somos expertos en ser extremos, o vemos nuestros defectos, o vemos los de los demás, tenemos que aprender a ver lo necesario, no soy partidaria de petar a nuestro cerebro con información estúpida e innecesaria.

Viajando

Capítulo de un "libro" que tengo en wattpad (dando un vistazo al pasado):

Es de locos pensar en salir de la zona de confort, de aventurarse a un nuevo mundo, así sea una nueva casa o un nuevo instituto, empezar de cero es lo que más aterroriza a la humanidad, ¿y si te obligan a hacerlo?


Como cualquiera empezaría pondría mi nombre, pero no sé si esté escrito es sobre mi o sobre quien imagino todas las noches siendo yo, así que dejemos que ambas convivan a ver que sale de esto.


Que cambiar tu vida es una mierda, pero es más mierda pensar que un cambio te irá bien y después vez que todo va empeorando. No hay salida para arreglar un error tan grande como lo es dejarlo todo atrás.


Cualquiera te diría "viaja, conoce, diviértete, que suertuda eres, que feliz seria si estuviera en tu lugar", pero es que un río claro y lleno de vida no puede embellecer un bosque embrujado.


Ha llegado el momento en que escribir y que nadie me lea se volvió mi vida, es la única forma en que me cohibo de pensar sola y de tener lagunas de sueño y problemas al despertar, cuando todo es un problema y no puedes escapar, y la muerte no es tu primera opción, dormir es lo que más se le acerca... ¿Y si muero en un sueño? Seria la muerte perfecta, pero no creo que un tenga esa suerte.


No soy escritora suicida ni mucho menos, amo motivar a todos para que vivan y sean felices, pero a veces debo desquitarme con unas palabras online para coger fuerzas para el siguiente día.


Es que nunca en el infierno la pasé tan mal como lo estoy haciendo en el cielo.

La chica que nada amó

¿Qué es peor: amar y no ser correspondido o nunca haber amado?

Una respuesta muy simple sería nunca haber amado, nunca haber sentido ese dolor y ese sufrimiento por la perdida de alguien que siquiera tuviste. Pero, ¿y el sentirse vivo? ¿Qué es mejor: vivir o nunca haber vivido?

Esta última es una pregunta con mismo peso de la primera, se describe en tan cortas palabras, amar es vivir.

El sentir dolor, tristeza, enojo, eso es sentirte vivo, y te deberías de sentir maravilloso por poder sentir siquiera,  muchos simplemente no sienten, no viven, sólo existen.

Si, soy un DESASTRE en las relaciones, con MAYÚSCULA, porque soy UN GRAN DESASTRE en ellas, pero aún así agradezco todos esos sentimientos que me causaron las pocas y tantas personas con las que he estado, el enamorarme perdidamente de aquella chica que ni en un millón de años me haría caso, el que ese chaval me dejara por mi peor enemiga, el sentir que se habían llevado una parte de mi con una ruptura y recuperarla cada que encuentro un poco de afecto de parte de alguien, todo eso lo agradezco, me recuerda que estoy viva, que debo de vivir,  que debo de sentir, que debo de arriesgarme y no parar hasta sentirme realizada y feliz.

Y sí, todos mis blogs terminan con la búsqueda de la felicidad... pero ese es el motivo de mi existir, el ser feliz.

Inútil

No hay nada más asqueroso que sentir que no sirves para nada, que tu existencia no es necesaria, que no importa si te vas del mundo o no.

Lo más asqueroso de este sentimiento es que basas tu utilidad en el mundo por la visión de otros, por los que otros piensas de ti, por lo que otros sienten por ti. Te hundes por las opiniones inexpertas de desconocidos, te odias por culpa de otros, ¿por qué den vez de odiarte a ti no odias a aquellos que te lastiman? ¿por qué siempre enfocamos lo malo hacia nosotros y no hacia el resto?

Hay que admitir que a veces estamos mal, pero hay cosas tan ridículas que sinceramente no entiendo como nos podemos sentir mal por ello, que por un kilo de más o porque preferimos pasar un domingo (si hoy es lunes, pero festivo) bajo las sabanas a pararnos y salir.

Todos tenemos cosas malas, todos tenemos cosas buenas, si, y no hay que ignorar ninguna de ellas, pero hay que tomar las cosas malas como lecciones de vida, cosas que debemos aceptar y en extremo cambiar, intentar ver todo lo malo de una buena forma, no cambiando nuestra persona, pero dejando de darle tanta importancia al hecho de que sea malo, enfocando todo a lo mejor posible.

Como  dije en un vídeo de youtube, no hay sentido de la vida, el  único global, es la felicidad y ¿vas a dejar de ser feliz por estupideces?

Si les soy sincera, no soy el mejor ejemplo de esto, siento que me hundo cada vez más, pero si hundirme me sirve para reflexionar, lo compartiré un poco.

Depresión

Depresión es:

No encontrarle sentido al vivir.
Pensar que sin ti el mundo estaría mejor.
Pensar que sólo eres una carga.
Pensar que si mueres nadie te extrañará.
Autolesionarte.
Que te duela más el vivir que las cortaduras o contusiones que te provocas.

Depresión es morir por dentro.

Depresión es estar muerto en vida.

Depresión causada por quienes te rodean... daño tan grande que aquellos que  te la causaron ya no pueden arreglarlo.

Depresión es suicidio, al fin ya estamos muertos por dentro.

¿Quieres vencer o que te venza?

El arte de conquistar

Sinceramente no entiendo el arte de conquistar. 

¿Qué es si más atraer a alguien? Pero... ¿Cómo? 

El concepto de conquistar es muy simple, pero el llevarlo a cabo es algo ya de un nivel muy avanzado, para mí. 

Cada persona es diferente, cada persona tiene su propio mundo y no puedes usar las mismas tácticas o las mismas palabras con todos... Por eso todos dicen "es mejor ser tú mismo" pero... ¿Y si eso no es suficiente? 

Realmente yo no pienso que ser yo misma sea suficiente, ser la peste o la molestia que soy no me parece que vaya a atraer a alguien.  

Ni yo me aguanto... Ni yo me quiero, ya alguien me va a andar queriendo. 

El único buen consejo que puedo dar en este post es que primero hay que ser una persona de la cual tú mismo te sientas orgulloso, con la cual tú saldrías, esa que hará que cada día te levantes y te sientas feliz de ser quien eres y de estar donde lo haces, si no logras eso, aún no estás preparado para una relación. 

”si tú no te quieres ¿cómo carajos esperas que alguien lo haga?" - Ru Paul. 

Corazonadas

¿Hay que creer en las corazonadas? Ese sentimiento que ciega todos tus pensamientos, que te hace creer firmemente en algo que puede ser fácilmente mentira. ¿El corazón nos miente o es el único capaz de decirnos la verdad? Pero esta verdad no duele, es linda, te sientes vivo con las corazonadas... Entonces ¿si es la verdad? ¿Las verdades sólo pueden traernos dolor? 

¿Por qué siempre asociamos la verdad con el dolor? 

Por primera vez he pensado en el suicidio... y no me ha dado miedo

Al rededor de mi  vida he tenido muchos problemas, familiares, amistosos, de relaciones... pero  siempre los he sabido superar, siempre he encontrado una salida, siempre he luchado para mantener una sonrisa, pero ya no puedo más. 

¿Qué tan duro es que te juzguen por todo? 

Tus padres, tus peores enemigos.

Ya las autolesiones no me duelen, ya siento esa liberación que fluye con la sangre... o mejor dicho, ya tengo un dolor más fuerte por el cual preocuparme, entre más me lesione, menos voy a preocuparme por lo que siento emocionalmente, menos me va a doler, menos voy a sufir. 

Este es mi puto blog personal, quería mantener el anonimato pero que hijueputas, nadie lee esto. 

He pensado en tirarme del balcón del 23 piso en el que vivo, y no me ha dado miedo, por primera vez siento que esa era la única solución. 

Me causa gracia... que todos me digan que les alegro, porque siempre mantengo la sonrisa, pero "caras vemos, corazones no sabemos". 

Estoy sola en este puto mundo, quiero ser feliz... ¿pero que es la felicidad? ¿es más que sólo un atraso de la tristeza? ¿este sentimiento si existe? 

Conocimiento

Apenas llevo unas cuantas clases pero realmente mi sed de conocimientos útiles para la vida se llena un poco cada que aprendo algo más sobre esta hermosa lengua. Además, haciéndolo me acerco cada vez más a mi plan de dominar el mundo... ¿cómo puedo dominar algo con lo que no me puedo comunicar?, mi idea o mi deseo es aprender cuantos idiomas pueda, me encantan los idiomas y sus distintos orígenes, sonidos, abecedarios, etc... es maravilloso. 

Soy una fiel amante del conocimiento útil, no me importa mucho quien creó la cafetera, pero si como funciona, una cosa no sirve para una mierda saberla, pero la otra es necesaria, ¿me entienden?. No le veo lógica a aprender cosas sólo porque si, lo que se me gusta que me sea útil, algo que me sirva para llegar y crear más conocimientos. 

Me gusta el conocimiento y la historia, pero no me gusta encerrarme en ella, me gusta ser como aquellos que la crearon, salirme del esquema y crear nuevos movimientos, nuevas tendencias en este siglo XXI. 

Y ya, todo por hoy, os amo, hahaha exacto, nadie me lee, por ende no amo a nadie, "dababumms". 

Sentimientos

Por fin tengo computador, de esta forma me es más fácil publicar... amo escribir con un teclado que esos años de estudios mecanográficos hayan valido la pena, aunque aún no me acostumbro a este nuevo teclado, a esta nueva vida, es lo que hay y hay que apañarse. 

Si, la depresión es cada vez más grande y me causa gracia que mi madre piense que estoy llevando bien el cambio, ya que esto todo lo contrario, soy buena actriz, debería de acostarme con un par de productores y hacer de esto de fingir una profesión, dinero, fama y putas ¿qué más le puedo pedir a la vida? 

Es extraño, escribir  siempre fue mi forma de expresar mis sentimientos,  pero lo que siento ni siquiera lo reconozco, no es algo que ya sea habitual se sienta, es algo que duele, que pesa, que se come mi felicidad, pero no sé que  es... ¿necesitaré ayuda profesional? 

Lo de la ayuda profesional lo he pensando mucho, sinceramente no me quiero rendir en la lucha contra el destino. 

But i set fire to the rain... (8) 

La soledad, ¿es un problema?

¿Acaso la soledad es un problema? ¿Cuando estamos con alguien no la deseamos? Pero... ¿Qué tan fuertes somos para aguantarla?

La vida empieza cuando dejas de arrepentirte de lo que comes

¿De qué sirve martirizarse después de un banquete digno de dioses? Casi siempre esto pasa a las mujeres, a nosotras, a las que más nos preocupan los estigmas sociales y el molde de "chica perfecta", pero tranquilas, que esto segura que Regina George no le importaba su peso para seguir siendo una perra, o la reina de Inglaterra seguirá gobernando de la misma forma así suba unos kilos de más... Nuestro peso no influye en nada que no sea nuestra salud, aunque hay que ser extremos para que este la afecte, no te vas a morir por unos nuggets y chocolate (al menos de que comas unos cuantos cada 3 min durante toda tu vida). 

Yo soy una de esas que siempre se preocupan por su peso, que hay que estar bella, que si el gordito se le salió, que si se me ve mal la camisa ombliguera... Pero amo comer, joder que lo amo. Podría ser adictivo comer... Y estoy intentando que el ejercicio se vuelva rutinario para mi, es duro, pero no me va a servir de nada querer cortarme para ver si sale la grasa, sólo disfruto de comer y luego monto bici un tiempo para bajar la grasa y ya :) no me voy a complicar la vida, para complicarme la ya está el resto del mundo, las rellenitas somos muy lindas. 

El amor propio es lo más importante

Esto va a todas esas personas que no se aman, que se preocupan por aquellos que los critican y les dicen cosas malas... Esas personas no tiene vida ni felicidad, menos amor propio y sólo buscan informa quienes están a su alrededor. Sean fuertes, que sólo te preocupe TÚ opinión, que eres la única persona que importa.  

Sinceridad

¿Acaso la sinceridad es lo correcto? 

Si después de decir lo que pensamos todos salen lastimados, ¿estamos siguiendo el camino adecuado? 

Yo no quiero que nadie sufra por mi opinión, sinceramente no se si me siento peor ahora que dije la verdad que cuando estaba mintiendo. 

.....

Aunque si les soy sincera... no es que sepa mucho mentir.

Cállate

Una vida sin sentido, guiada por un camino a ciegas... ¿A dónde llegará? 

¿Es este el cielo? Creo que el infierno estaría más divertido

Tu pregunta, que el "no" ya lo tienes asegurado

Esta frase me la dijo un querido amigo, al cual se lo dijo su querida madre, y realmente me ha animado la semana, el mes, el año, es que es ver el vaso medio vacío pero a la vez ser positivo, es invitarte a conocer que todo ya lo tienes negado, que no puedes con nada, pero que si te esfuerzas y te arriesgas puede que lo logres todo. 

Es una frase que puede causarte gracia, y cuando la dices pueden bromear diciéndote "filosofo" u otras cosas, pero es la verdad, es bastante profunda y si te pones a pensarla, no se si para ti, pero para mi fue como un rayo de luz.

Ambiciones nucleares

Sinceramente son "ambiciones nucleares" porque lo ultimo lo puso el sugeridor de palabras, no sé de que me vio cara, si soy  la hija bastarda, morena y pérdida de Hitler, pero lo puso y me causó gracia. 

Vamos a lo que vine...

Todos tenemos ambiciones, todos queremos llegar lejos y ser reconocidos por todos nuestros logros, lo malo es que estas ambiciones se vuelven imaginaria... No las cumplimos, no todos, o mejor, casi nadie se pone a la tarea de trabajar por ellas, y para que negarlo, yo soy una de esas personas.

Me decepciono a mi misma, ni soy capaz de pararme de la cama para ir a trabajar por lo que quiero, la soledad es mi única amiga, tristemente no me dejan apreciarla por mucho tiempo.

¿Es tan difícil de creer que estar sola me motiva a seguir viviendo? 

No me gusta la compañía, odio vivir con gente en el mismo lugar, o bueno, con la gente que estoy viviendo ahora.

No sé que me pasa, no entiendo si hago tantos planes, ¿por qué no puedo trabajar para desarrollarlo? 

Me cuesta mucho, he logrado cosas en la vida, pero llega algo muy difícil y me quedo en blanco, no se que hacer, que dura es la vida, o que blanda es mi mente. 

Ahora el título coge un poco de sentido, "ambiciones nucleares"... Ambiciones que si no cumples correctamente, te matan. 

Paseo nocturno.

Caminar es vida, ayuda a que tu cuerpo se ejercite y a tu corazón no le de por dejar de funcionar tan pronto, salir a correr un rato, pasear al perro, ir al gimnasio aunque sea a hacer presencia media hora, de algo nos servirá para sobrevivir... Pero, ¿y vivir? 

Estamos acostumbrados a llevar una vida que alargue más a la ya mencionada, nos involucramos en una lucha interminable por el dominio de más años vividos, ¿y la calidad de estos? ¿Son años que valen la pena vivir? 

¿Qué es mejor: vivir con calidad o con cantidad? 

Soy muy joven para saberlo, pero escenas de la vida cotidiana, me motivan a sobrevivir siempre buscando nuevas experiencias, amando, llorando, haciendo berrinche, riendo, odiando, viviendo. 

Bienvenidos.

Un diario es mejor cuando es online. 

Nos gustas que nos escuchen, que se interesen, escribo por mi pero me gusta que lean lo que escribo. 

Publicaré cuando quiera, es mi blog, no el tuyo, quiero ser una escritora seria, siempre daré a conocer lo que pienso y lo que siento, es mi diario, el de mi mente y más de mi corazón.

Al escribir no pienso, siento. 

Así deben de ser las cosas, ¿no?